無職３週間目

退職してから約３週間。

友達とちょっと遊んだり、実家に帰ったりして過ごしたが全く気が晴れない。

あるのは焦りと不安だけ。

まだ4月の最後の方が元気があったのではないかと思う。

何故こんなにふさぎ込んでしまったのかわからない。

退職前も、なんとか楽しみを見つけようとしていたのに。今は何をしてもたのしくない。楽しめない。

休職中、5月は絶対旅行に行くんだと決めていた。場所はどこでもいい。けど、行ったことのない東北の方がいいと考えていたのに。

5月に入ると収入がない不安からか、全くでかけたり買い物をしたりという意欲がなくなっていた。

今、何もせず半日寝てすごすっような日々を送っている。

実家に帰っている間にストレスから全身がかゆくなってしまった。

布団は血まみれ。外に出ようにも服にこすれることもストレスになり、着る物を選ぶ。ていうか何着てもかゆいので着替えたくない。外に出たくない。

ジムに通おうかと思っていたが、市営のジムがあると知る。プールもある。水着を買って通おうかと思ったが、こんな肌でやろうとも思わなかった。

世間の人は何を楽しみに生きているのか、教えてほしい。

今の働いてない状況が多分一番ストレスなんだけど、働き出しても発散する場が無かったら一緒だと思う。これはもう、職を見つけるか趣味を見つけるか、どっちが先かくらいの話だと思う。

元々食にも興味は薄い。匂いを嗅いでおいしそうとは思うが、食べたいにつながらない。高校くらいに時から家族の分を作るようになり、義務感が強くなった辺りから味を感じなくなった。

実家に帰っている間は、昼間父がいるのでそれがもうストレス。他に話し相手いないし。

父がいることを意識するだけで涙が出るくらい、僕は父に確執を抱いている。

実家が悪いわけじゃないけど……。

今も涙は止まらない。一番の理由は情けなさだろう。

自分の趣味も、食も、嗜好も、誰かに頼って与えてもらわないと何もできないのだ。自分は。

毎日腹は減る。家から出ないから、2食だったり米だけとかの生活。

それでも、献立を考えるだけで憂鬱で、もう宅配のやつとか買おうかと悩む。でも、それをするだけの財力もない。

わがままだなあ。

したくないから仕事辞めたのに、仕事がないことに不満を言っている。いやまあ、前の会社では仕事がなかったことが一番のストレスなんだけど。

最近僕の思考はおかしい。

「明日これをする」「早く洗濯を干せ」と言われたら、出来る限り迅速に行わないとひどく怒られ、役立たずと言われるのではないかと思っている。

これは今月こしらえた新しいトラウマ。

普通はしたいとき、気が向いた時に出かけたり、家事をしたらいいってわかってるのに。

「できない」ことがあるだけで、自分は全否定されるのだと。

どんな些細なことでも、できないと。

家族に、見捨てられてしまうのだと。

だから、一年頑張ったのに……。

家族の前から勝手に去ろうとして死ねなかった人のことが僕には大きすぎることで。

10年経っても傷は癒えず、むしろこの1年でなぜかフラッシュバックまで起こり。

今度、精神科にかかった時に話してみようかと思う。これがあるかぎり、僕は自由に生きることは出来ないと思うから。

したいこともない、できることもない。毎日を過ごすことも、ままならない。

こうして生きていることに意味はあるのか。僕は、新しい職に就くことができるのか？

考えても仕方がないことだが、僕の脳に張り付いて仕方ないこの思考と、僕は生きていくのだろう。

やだなあ。

最近はどうやって死ぬかばっか考えてて。

体はかゆいし。寝てる間のことは制御できないし。

何を楽しめばいいの。

楽しむことを許せない、今目の前にあるものに一生懸命になれない僕は。

思えば昔っからそう。大学の時、友達と旅行に行っても帰って家事することを憂いて。

その時の非現実に少し高揚するも、現実を忘れられず。

やっぱり僕にはオタクイベントしかないのに。

ハマるジャンルも、ハマる気力もなく。

キャラ萌えでアニメを見ることに嫌気がさし。

オタクの癖にオタクが嫌いで。

たまに外食したら、めちゃくちゃ美味しいものがあったりする。素材一つ一つと、それが絡み合い出来上がった味が。それをそのまま表現すると、食レポと言われたり。

そういう部分もある。

ああ、やだなあ。何もかも。

実はまだハロワにも行ってない。けど、延長の手続きをしたかったら退職の日から30日過ぎてからになってたから、今月は放置しちゃおうと思って。

どうしよう、と考えると涙が止まらない。これはどうすれば治るのかなあ。

やだなあ。